Авторитет родителей – важнейшее условие семейного воспитания.

Семья оказывает влияние на формирующуюся личность ребенка не только непосредственным  целенаправленным воздействием, но и всем образом жизни.

Каждая семья накапливает свой опыт воспитания, вырабатывает взгляд на его цели, конкретное содержание и способы его реализации. Таким образом, каждая семья фактически создает свою культуру отношений, воспитания, общения.

Абсолютно все родители согласятся, что авторитет родителей в воспитании ребенка играет главенствующую роль, но как его завоевать знают далеко не все. Здесь есть несколько принципов, которые необходимо учитывать, если вы хотите быть для своего ребенка непререкаемым авторитетом.

1.Самая главная задача – выработать среди взрослых членов семьи единые требования к ребенку и не допускать, чтобы кто-то из близких устранялся от воспитания, мотивируя тем, что занят и другими причинами. Стиль общения с ребенком предпочтительно избрать доброжелательный, доверительный, дружеский, но без умиления. Дети не должны находиться на исключительном положении в семье. Ребенок должен чувствовать себя личностью наравне с остальными близкими.

2.Никогда не критиковать других членов семьи в присутствии ребенка, не выяснять отношения, не повышать голоса, не отзываться пренебрежительно. В разговоре с ребенком подчеркивать то, что мнение папы, бабушки, дедушки является таким же важным, как и ваше собственное.

3. Поведение родителей должно быть примером для ребенка. Сколько ни говори ребенку, чтобы он убирал за собою игрушки, он не будет этого делать, если увидит, что взрослые не убирают свои вещи. Воспитательной силой обладает лишь слово, подкрепленное делом. Однако нельзя и рассчитывать на то, что видя перед собой положительный пример взрослых, ребенок будет ему неукоснительно следовать: необходимо создавать условия, при которых ребенок будет практиковаться в добрых поступках, вырабатывать положительные привычки. Психологи утверждают, что любую хорошую привычку можно воспитать у ребенка за 2 недели, важно эти 2 недели напоминать ребенку и практиковать его в этом, затем 45 дней следить за тем, чтобы привитый навык выполнялся неукоснительно. После этого привычка сформирована и уходит в подсознание, далее ребенку напоминание не требуется, он выполняет это автоматически. Предлагаю вам попробовать проверить это в воспитании своего ребенка.

4.Немаловажную роль играет воспитание в ребенке уважения к старшим как в семье, так и вне ее. Эту работу нужно вести постоянно и целенаправленно: специально пойти с ребенком в магазин, чтобы купить бабушке и дедушке подарок, фрукты, сладости; навестить бабушку с тем, чтобы ей помочь, обязательно отмечать дни рождения старших членов семьи, приготовить им сюрприз. Всегда при общении с ребенком необходимо подчеркивать, что « бабушка или дедушка старенькие и больные им необходима твоя помощь». Это в полной мере должно относиться и к посторонним пожилым людям. Всегда нужно помнить, что, воспитывая уважение к старости, вы работаете на себя.

5. Не бояться признаться в своей ошибке ребенку. Если вы боитесь, что уроните свой авторитет, попросив у него прощение, скажите просто: «Я была не права и сожалею, что грубо с тобой разговаривала (несправедливо тебя наказала)».

  6. Быть острожными с обещаниями, так их необходимо обязательно выполнять. Если по какой-то причине, вы не сможете выполнить свое обещание – нужно сказать ребенку об этом и перенести выполнение обещания на другое время, но во второй раз обещание необходимо выполнить обязательно!

7. Всегда обращать внимание на то, о чем и как вы говорите между собой в семье и вне дома со знакомыми и друзьями. Кажется, что ребенок и не слушает вовсе, занят своей игрой. На самом деле он ловит каждое слово папы и мамы и воспроизводит речь самых близких ему людей с теми же интонациями, украшениями, что и они.

8.В укреплении авторитета взрослых важную роль играет совместный труд по обслуживанию и организации семейного быта, в котором каждый имеет свои обязанности. В процессе труда проявляются отношения друг к другу, к труду работающего рядом. Когда, идя домой после работы, вы планируете, чем сейчас будете заниматься, подумайте о том, что будет делать ваш ребенок. Если вы будете готовить ужин, предложите накрыть на стол, положить  для всех членов семьи приборы и салфетки, старшие дошкольники могут порезать хлеб, помыть и  почистить картошку и другие овощи, помыть посуду, протереть стол, подмести.

Здесь важно быть терпеливыми, не повышать голос, не выгонять с кухни: «Иди, поиграй, я сама быстрее сделаю!». Конечно, вы сделаете быстрее и лучше. Но, во-первых, вспомните себя маленькими: ведь у вас тоже не все сразу получалось, пройдет какое-то время, и вы удивитесь, как хорошо он будет все делать. Во-вторых,  вы не даете своему ребенку развиваться: делая что-то руками, он развивает свой мозг, приобретает полезные  знания и навыки. И, самое главное, вы лишаете своего ребенка тех немногих минут общения с самым родным человеком, которого он ждал целый день. Попросите, чтобы он вам помог, объясните, как нужно делать, помогите, подбодрите, скажите, что сейчас получилось не очень удачно, но завтра будет уже лучше. Обязательно нужно отметить при всех членах семьи, как хорошо он работал, и у вас с его помощью получилось гораздо быстрее и лучше. Совместная работа, неторопливая беседа, объяснение родителей, взаимная помощь – очень важный момент воспитания, позволяющий сблизиться детям и родителям, почувствовать друг в друге опору.

Если запланировали стирку – предложите ребенку постирать свои носочки, платочки, небольшие кухонные салфетки и полотенца. Включите детей в работу по уборке квартиры, подготовке к встрече гостей – они с удовольствием этим занимаются и всегда бывают очень горды своим вкладом в общее дело.

Если ребенок еще мал и вы не можете поручить ему какое-то дело – то, находясь на кухне, посадите его рядом с собой, предложите что-то нарисовать (пусть это будет лук или картошка, которую чистит мама, кастрюля, чашка), слепить или расскажите, что сейчас делаете из чего и для кого, можно рассказать сказку, попеть знакомые песни.

9. Большое значение для укрепления авторитета родителей имеют совместные посещения театра, цирка, музеев, походы в лес, домашние концерты. Родители учат детей вести себя в общественных местах и на природе, делятся с детьми своими впечатлениями, оценивают то, что вместе увидели.

  10. Нужно знакомить ребенка с семейными традициями, учить их поддерживать. Если в вашей семье их нет, неплохо завести. Это может быть, посещение встреч выпускников школы, ведение семейной родословной, встреча весной птиц, ведение фенологического календаря (например, каждый год отмечать появление первых цветов, зарисовать, отметить дату, разместить в альбоме, выучить стихотворение про эти цветы), изготовление для птиц кормушек зимой, сбор всех родственников к определенной дате, совместное с ними отмечание какого-то важного события, (все это не должно ограничиваться длительным застольем), можно вместе с ребенком сделать книгу, изготовить своими руками подарок близкому человеку, посвященную какой-то семейной дате или родственнику, нарисовать дерево своего рода.

Это – основные пути формирования родительского авторитета. Необходимо помнить, что ребенок копирует со своих родителей манеру поведения и общения с другими людьми, манеру говорить: громкость вашего голоса, интонации, жесты, ваше отношение к окружающему постепенно становится его отношением, недаром же говорят: «Дети – зеркало родителей».

А теперь о том, что не надо делать, чтобы не разрушить уже созданный авторитет:

1. Ни в коем случае нельзя строить свои отношения с ребенком по принципу «будешь слушаться – куплю тебе…». Это авторитет подкупа, он приведет к тому, что вырастет ребенок, который никогда ничего не будет делать что-то невыгодное для себя. Из всего постарается извлечь пользу.

2. Другой разновидностью ложного авторитета семейного воспитания является авторитет педантизма. Родители стремятся сохранить дистанцию между собой и ребенком, разговаривают с ним подчеркнуто сухо, скучно, по любому поводу читают длинные нотации. При таком типе отношений с ребенком не считаются, его мнения не спрашивают. В такой обстановке малыш  либо подчиняется и выполняет все распоряжения взрослых, либо начинает протестовать, капризничать, упрямиться и в результате вырастает безвольный, безынициативный несамостоятельный человек.

3.Неправы и те родители, которые считают, что авторитет у ребенка они завоюют, если все ему будут разрешать, так называемый «авторитет доброты», мотивируя это тем, что ребенок мал, а подрастет, сам поймет, что можно, а что нельзя. Это заблуждение. Сам ребенок не поймет, он привыкнет к тому, что можно все, а требования, которые будут предъявлены к нему в школе, вызовут резко негативную реакцию, нежелание посещать занятия, подчиняться школьному режиму и, как следствие, плохую успеваемость и дисциплину, неуправляемое поведение, а то и невроз. В интересах детей и родителей с самого раннего детства четко определить рамки дозволенного поведения и построить свои отношения с ребенком таким образом, чтобы он знал, что за эти рамки выходить нельзя.

4. Противоположным видом ложного авторитета является авторитет подавления, при котором складывается авторитарный тип отношений, который исходит в основном от кого-то одного из членов семьи. При непослушании на детей кричат, раздражаются, наказывают. Излишне говорить, что при таких отношениях между взрослым и ребенком не может быть искренних, доброжелательных отношений. Дети стараются вырваться из таких семей, но, как правило, привыкнув быть под чьим-то давлением, чувствовать себя безвольным исполнителем, часто попадают под влияние старших ребят, воспитанных улицей и уже с наслаждением впитывают от них то, что запрещалось дома.

5. Ни в коем случае нельзя отмахиваться от вопросов детей, хотя и задают они их во множестве. Только когда папа и мама отвечают на все вопросы ребенка или совместно ищут ответы, формируется авторитет взрослого.

Ребенок нуждается в серьезном заинтересованном отношении взрослых к себе. Но если он постоянно наталкивается на равнодушие, нежелание взрослых разделить с ним радость и волнение, то потребность нести близким самое сокровенное постепенно ослабевает. В результате детское стремление к контакту затухает. Последствия этого могут быть очень печальными.

Важно понять, что наши отношения с ребенком в будущем определяются тем, как мы построим их сейчас и зависит это только от нас.